公認会計士

2018年に公認会計士を目指そうと思って通信教育に申し込んだけど、結局簿記2級まで取って後回しにしてた💦

今日から一年で(2021年8月)合格目指して頑張る！

コロナの規制解除で徐々にできることが増え始め、楽しく忙しい毎日になりそうだ♡

そして人の心ってやっぱり難しい。

同じ言葉でも受け止め方が違うし、同じ人でもシチュエーションによって受け取り方が変わる。

第三者の目線だとよく見えることでも、自分のことになると全く見えなくなるし、ほかの人のことだと偉そうに無責任になんでもいえてしまう。

わたしは偽善者だけど、その偽善を貫き通せたらかっこいいんだろうな。

そんな人間になりたい！

それこそ信頼。なんだよね。

まあ、大事な人限定だし、わたしが大事にできる人はわずかだけど、、、

それでもいいから大切な人を作って、依存ではなく尊重し合えると素敵だな！

これが愛？？

そんな冗談は置いておいてwww

たくさん足りないことが見えたから、一つずつ補って、得意を伸ばして、自分の好きな部分を増やしていきたい。

初夏

気がついたらもう5月も終わり！

コロナの影響でいつもと違う休日の過ごし方。

家にいることが増えて、普段当たり前だと思ってたことが、実は凄いことなんだって改めて気付かされた2ヶ月間。

転職して新しいことをたくさん学んで刺激的な毎日。

これからも日々を大切にして充実感を感じながら過ごしたい。

ビジネス

いろんなサークルとか飲み会に参加すると、

ほんとにいろんな人との出会いがある。

一緒にいて楽しい人たちとは関係が続いていくし、連絡先だけ交換してもすぐに消されちゃう場合もある。

とりわけ元気があって仲良しなグループもあって、ネットワークビジネスなのか、よくわからないグループもある。

何かに一生懸命になることはいいことだし、楽しそうにしている人たちは応援したくなる。

だからと言って一緒にやるかって言われると、そこに重要性を感じられないから意見の相違でなかなか続かない。

自分が何を求めるのかがわからないけど、思ったことを言うと変わってるといわれる。

普通の人になりたいわけでもないけど

どうしたら良いのかわかんなくなってナイーブになることも多い。

みんな迷って悩んで挑戦して生きてるんだ。

人に任せるんじゃなくて自分で何ができるか、何がしたいかだな

退職挨拶

3/31 今まで約2年半務めた会社を退職することに決めた。

人との出会い、自分の成長、仕事のやり方、

何もわからなかった学生だった私を社会人として受け入れてくれて、育ててくれた会社。

思い入れが強すぎて、感謝がたくさん溢れてきて、次のステップに進むための転職。

次の会社がすごく楽しみではあるけど、そこで頑張るためにも今の会社では最後まで誠実に、ありがとうを伝えたい。

欲張りな私の最後のわがまま。

退職挨拶はちゃんとしたいし、伝えたいことがたくさんあってうまく話せる気がしない。

今のうちに原稿作って練習しよう！

もっと雰囲気が良くなるように。

3月

なんだかよくわからない感情が渦巻いてる。

これが不安なのかな？

人間関係という一番の難題

大事に作り上げて一気に壊したい

破壊欲

これがある限り私は良心を持てない気がする。

偽善はよくやってみるけど

本当の意味での良いことはできたことがなくて、

せっかく作り上げたものを途中で投げて壊したくなっちゃう。

年中情緒不安定

そのくせ寂しがり屋で誰かに認めて欲しくて天邪鬼でめちゃくちゃめんどくさい性格

どうしたら考え方を変えられるのか

どうしたら人と上手く付き合えるのか

どうしたら自分らしくいられるのか

わからないことだらけで、普通にしてるつもりでも疎外感を感じざるおえない。

人に弱みを見せたくない変なプライド？

というよりわかってないのに共感されることも嫌だし、話しても何も解決しないと思ってる。

結局寂しいただの人間ってことなんだろうな。

突き抜けるしかないと思っても突き抜けることもできなくて、生きてる意味が全くわからない時もある。むしろそっちの方が多いかな、

それでも命ある限りは何か目的を持って生きていきたい。

じゃないと生きるしかばねのまま。

永遠に

やっぱり何か目標を見つけて。

自分なりのエヴェレストを登っていく。

頑張ろう。

会社

転職ってのは想像以上にハード。

辞めるっていう空気は少なからずnegativeな印象を与える。

特にベンチャー企業では。

そういう雰囲気は嫌いだし、相談できる相手もいなくて、仕事は頑張る。終わったら面談頑張るって感じで目の前のことを必死に頑張って、好きな会社に内定をいただき、そうなって初めて上司に報告した。

無意識に決まるまでは誰にも気付かれないようにしてたからか、大きなショックを与えてしまい、そのせいでたくさん時間も心も奪ってしまったことに改めて反省。

もう少し誰かに相談できれば良かったのか、相談できる余裕があればこうはならなかったのか、良くしてくれた人たちを傷つけるつもりは全然なかったのに。

考えの甘さと乗り越えなきゃ行けない壁のようなものがドンと押し寄せた感じ。

こんな形で愛されてるなって実感してうれしく思ってしまう私はやっぱり壊れてる。

でも新しいことへの挑戦はやめられないし、できることなら分裂して2倍働きたいけどそんなこともできない。

会社が嫌いになったわけでも人が嫌になったわけでもない。

新しい環境で自分の力を試したい。

今この会社でできなくて苦しんだことを他の会社で働いて新しい知見を得て成長したい。

社会人としてまだまだ未熟。

だからこそいろんな経験をしていきたい。

気持ちはもう決まってる。

今の会社に何が足りないか

なんてわかんない。

それが分かれば持っとくなってるよ。

でも落ち込まないで欲しい。

大好きな人たちを傷付けたくなかった。

やっぱり何かを得るには相当の覚悟が必要。

身をもって実感

幸せを届ける天使と悪魔

2/14 Valentine day

イベント大好きな私だけど、やりすぎてもよくないし今年はちょっと大人しくww

この日のために少しだけ準備をしてた。

会社の女性5人で男性全員分のGodivaのチョコを準備して、いつもお世話になっている人たちには個別にチョコをプレゼント🎁🍫

みんなで一緒にってのも悪くない♬

女子トークできて楽しかった♬

ほとんどの人がびっくりして喜んでくれて嬉しかった♡

女性陣へのサプライズも大成功！

こんな幸せな日に誰かに愚痴るのはすごく嫌だったからここでだけ愚痴らせて欲しい。

普段は仲の良い同僚？3歳年上の先輩。

イベントごとが大嫌いでいつも私の楽しみをけなすことでストレス発散をする人(勝手にそう思ってる)

今回もチョコを返したいって言ってきて、

さすがにイラッとして

「いらないなら捨てれば良いじゃないですか！」

って言ってしまった。

そんなに大きなものじゃないし、個人的なものでもないから誰かにあげるとかなんでもいいのに、私の一番苛立つことをやる。

いつもだったらいいですよーって笑って自分で食べるけど、みんなの気持ちだからand構って欲しいだけでそんなことを言う態度にむかついて思わず。

心狭いな。私は。

もう限界。しばらく喋りたくない。

捨てるなら一緒に準備した他の人たちには見つからないようにして欲しい。

こんな気分の悪いことは誰にも味わってもらいたくない。

冷静に考えるとこう言うのが嫌な人もいるんだし、私も知らないうちに人を傷つけてることがあるんだろうな。

気をつけよう。

そして笑顔で対応できるようになろう。

でもしばらくは関わらない。

好きにすればいい。

バイバイ。

って感じ。

私は心が真っ黒だからね